De mauvaise humeur

Le 11 septembre 2001, on nous aurait menti ?? Ce n'est pas le guignol de Richard Virenque qui s'exclame ainsi.... mais bien des peoples de chair et d'os. Jean-Marie Bigard, Marion Cotillard et Karl Zéro affirment, en effet,  que les attentats qui ont frappé les Twins Towers ce fameux 11 septembre, ne seraient qu'une sombre machination. Ils  sont loin d'être les seuls, et depuis quelques temps, cette idée (au début saugrenue) fait son chemin à travers de nombreuses  hypothèses parfois crédibles, souvent farfelues.

Ce n'est pas la première fois qu'un événement majeur de l'actualité mondiale est soupçonnée de Grand Bluff aux yeux de la population.
- Le 1 juillet 1969, Apollo 11 ne se serait pas posé sur la Lune... mais dans un studio de cinéma.
- Lee Harvey Oswald a-t-il vraiment assassiné seul John Fitgerald Kennedy ce 22 novembre 1963 à Dallas ??
- Lady Di et Dodi Al-Fayed sont ils vraiment morts ?????

C'est là que je voulais en venir.... Les célébrités qui décèdent brutalement sont-elles vraiment mortes... ou lassées d'être suivies, adulées, observées, n'ont-elles pas décidé de changer de vie. Une mort mise en scène, un peu de chirurgie,  un endroit paradisiaque et désert... et les voilà reparties pour une seconde vie (plus intime).  Dans le cas de Diana et Dodi.... plusieurs théories se bousculent : Se sont-ils lancés dans la conception d'une Mercedes sans moteur, la construction d'un tunnel sans colonne ou la formation de chauffeur sans alcool ?

Et l'Abbé Pierre.... Même pas mort. Il a réussi l'exploit de se fondre au milieu de la France, sans chirurgie, ni costume. Il a trouvé le lieu idéal pour passer inaperçu... Il somnole dans un bureau de Poste de  la Sologne derrière un guichet... Il ne s'est même pas donné la peine de laisser la pancarte "Guichet fermé". Ce spectacle est tellement fréquent qu'il n'attire pas l'attention.

Et Jésus Christ.... Même pas mort...mais ça on le sait déjà.

Et Marilyn Monroe... Même pas morte. Elle aussi a choisit la France. Trois mois de chirurgie, 2 ans d'un régime regroupant les graisses les plus saturées possible, un an chez un orthophoniste pour changer son accent.... Et la voilà qui présente des émissionss culinaire sous le pseudo de Maïté.

Et le Titanic... Même pas coulé. Il est amarré depuis peu dans le port de plaisance privé de Bernard Tapis. 

Et Luciano Pavarotti... Même pas mort... mais difficile à cacher. Il est réaparru sous les traits de Carlos pour une nouvelle tentative de fuite en janvier 2008. Où est-il maintenant ? Nul ne le sait. Les soupçons se portent sur Guy Carlier.

Et le Pape Jean-Paul II... Même pas mort. Si quand même , il n'est pas éternel. Mais sa dépouille n'est pas enterré sous une crypte de la basilique St Pierre. Benoît XVI l'a empaillée les bras en croix pour le mettre dans la pplantation de canabis du Vatican pour éloigner les oiseaux toxicos.

Ouvrez l'oeil !!

Qui  n'a jamais entendu ces pubs à la radio vous invitant à connaître votre futur proche en balançant un mot clé foireux... selon le thème... Avec une petite voix fluette et super rapide qui dit à la fin : Prix : 50cts + coût d'un sms...
Alors qui n'a jamais entendu ça... Peut-être les auditeurs de France Culture ou de Musique... mais je suis sûr que les djeuns qui vibrent aux sons de Virgin Radio (prononcer Virgine Wédyo), de Sky Rock (Skaille Roc) ou NRJ (Enerdgie) savent de quoi je parle. Exemple :

Trop grosse ? Trop maigre ? Vous voulez connaître votre poids idéal ? Envoyez "POIDS" au 8 32 32 ... Poids P.O.I.D.S au 8 32 32. Vous aurez la réponse en envoyant "Poids" P.O.I.D.S au 8 32 32...   8 32 32 (chanté)
Prix : 50cts + coût d'un sms

Celui là s'adresse aux nanas... illettrées genre "J'ai tapé POIT... ça marche pas ...!"

En voilà  d'autres tout aussi surprenants:

Vous voulez connaître votre pourcentage de risque d'attraper une maladie neurodégénérative du tissu cérébral qui entraîne la perte progressive et irréversible des fonctions mentales ?  Envoyez  "ALZHEIMER" au 8 32 32. ALZHEIMER... A.L.Z.H.E.I.M.E.R au 8 32 32... 8 32 32
Prix : votre mémoire + coût d'une maison de repos.

Vous voulez connaître avant tout le monde les résultats du Loto Foot... avant même que les matchs soient joués. Envoyez "CORRUPTION" au 8 32 32. CORRUPTION  C.O.R.R.U.P.T.I.O.N AU 8 32 32.....8 32 32
Prix : la mise + coût d'un bookmaker.

Vous voulez comprendre pourquoi votre voisine vous a mis un méchant râteau ? Est-elle homosexuelle ? N'aime-t-elle pas tout simplement votre couleur de cheveux ? Envoyez "EDVIGE" au 8 32 32... EDVIGE... E.D.V.I.G.E au 8 32 32... 8 32 32.
Prix : Gratuit contre toute délation.

Français ? Allemand ? Tchèque ? Vous attendez un heureux évènement et vous voulez connaître la nationalité de votre enfant. Envoyez PARTOUZE au 8 32 32. PARTOUZE... P.A.R.T.O.U.Z.E... au 8 32 32... 8 32 32.
Prix : connection sur Meetic + coût d'un tube de lubrifiant.

Vous aussi vous voulez connaître les joies des viols collectifs entre hommes dans les douches des prisons. Envoyez la tête de votre voisin à sa femme dans une boîte en carton. L.A    T.E.T.E.  D.E.   V.O.T.R.E.    V.O.I.S.I.N.  à sa femme dans une boîte en carton.... à sa femme dans une boîte en carton....
Prix : une tronçonneuse  + une psychothérapie.

 La suite :

Les écrans accrochés au-dessus de nos têtes par La Poste pour nous rendre l'attente plus agréable, hypnotisent la moitié de la troupe. Il y a des pubs pour le prêt-à-poster, des minis reportages sur le nouveau timbre « spécial visite du pape » ou « spécial prise d'otage par des pirates » ou « spécial RSA »... bref des timbres qui collent... à l'actualité. Il y a aussi des quizz et je vois ma voisine se torturer les méninges pour répondre à la question suivante (rapport à la future privatisation du service) :

Question : Pour mes envois rapides et sereins en France, je choisis :

a. Des pigeons voyageurs (sachant que l'ouverture de la chasse est proche).
b. D'y aller moi-même (sachant que la baisse du pétrole ne s'est toujours pas répercutée sur les prix à la pompe).
c. La Poste (y'a rien à ajouter).
d. Je passe (mais ça sert à rien... d'ailleurs, ça sert à rien de jouer non plus, car vous aurez la réponse dans la prochaine séquence qui vous montrera des ouvriers (pardon, des fonctionnaires) de La Poste s'acharner à acheminer votre courrier rapidement et sereinement partout en France.)

J'attends la réponse avec impatience... lorsque soudain... le voilà... mon héros, l'idole de toute mon enfance, cette légende vivante... Il a carrément un peu vieilli mais je reconnaîtrais les yeux bandés son style de slalomeur hors norme. En effet, Alberto Tomba (rien que lui... La Bomba) déboule à l'arrière de la queue et en quelque déhanchement subtiles, flirtant avec les piquets du slalom (de la file), le voilà devant tout le monde... Le public est en délire, tout le monde l'applaudit.... Euh... Non... tout le monde le hue... Personne ne le reconnaît...

Un mec : Non mais euh... ça va ? Vous avez pas l'impression de redoubler tout le monde.
Alberto Tomba (vieux): Je suis un professionnel, j'ai priorité...
Le mec : Ah... Ben fallait le dire.
Alberto Tomba (vieux) : Ben j'le dis...

Que de distraction aujourd'hui à la Poste. En plus on est tous témoin d'une conversation très animée entre un guichetier et un client. En effet, Jean-Pierre Monpantalon le disait très bien : « Les paroles s'arrêtent à la ligne de confidentialité de la Poste, comme le nuage radio-actif de Tchernobyl s'arrête au frontière de la France. »

Le guichetier : Non, vous ne pouvez rien retirer Monsieur.
Le client : Je vais être payer demain... et là j'ai besoin de 200 euros.
Le guichetier : Je suis désolé Monsieur, vous avez déjà dépassé le découvert autorisé.
Le client : Oui, je sais, mais je vais être payer demain... là j'ai besoin de 200 euros.
Le guichetier : Et... voyons.... clic clic clic... votre Livret A est vide.
Le client : Oui, je sais mais je vais être payer demain... là j'ai besoin de 200 euros.
Le guichetier : Oui, mais là, aujourd'hui, je peux rien faire.
Le client : Oui, je sais mais je vais être payer demain... là j'ai besoin de 200 euros.
Le guichetier : Oui, mais là, aujourd'hui, je peux rien faire.
Le client : Oui, je sais mais je vais être payer demain... là j'ai besoin de 200 euros.
Le guichetier : Oui, mais là, aujourd'hui, je peux rien faire.

.... et le temps passe et ils repassent la question du quizz pour la neuvième fois... et ma voisine est toujours aussi attentive.

A suivre...

   Ça y est, je suis libre... Je sors. Bien-sûr avec ses potes, on sort... on sort loin même... on va jusque dans les tréfonds de son être... et souvent on en ressort changé... du moins le lendemain matin et une bonne partie de la journée.

Non, là je sors... seul.... sans escorte.... indépendant.... libéré de cette dictature de groupe où la majorité a forcément raison.... Je serais à moitié nu, en Écosse, la tête sur un billot avec un mouchoir en soie dans la main... je crierai « FREEDOM ».... mais c'est du déjà vu.

Et où je vais ? Au théâtre... c'est pour ça que je suis seul. « Un ciné, à la limite.... mais le théâtre, c'est pourri... » (c'est mes potes).

Je traverse le parking fier comme un camion sur l'autoroute qui dépasse enfin une voiture (une Twingo sans doute) et me dirige vers la salle polyvalente dans laquelle une représentation théâtrale a lieu dans quelques minutes.

Je paye. je m'assois et dès lors mon état d'indépendance a déjà disparu... mais je ne m'en suis pas aperçu. Pourtant me voilà solidaire d'un groupe de gens inconnus. Plus tard je verrai une mamie, un couple de jeunes et un monsieur plutôt costaud (rapport à son embonpoint).

Le lien récent et pourtant si solide qui nous unit.... ce sont ces p****** de chaises que l'organisateur de la soirée a décidé d'accrocher les unes aux autres pour une raison que je ne comprends pas.... que je ne cherche pas à comprendre.

Je m'évade d'un carquois pour m'enfermer dans un autre encore plus inconfortable. Vous vous dîtes qu'il est facile de désunir ces chaises... un crochet mâle, un crochet femelle... c'est pas sorcier, c'est l'essence de la vie, la base de tout.... Bien oui ! Mais je suis au milieu. L'arbitre en somme. (« A ma gauche, 86 kg à eux deux, ils ne se lâchent pas des yeux et leurs bouches ont une légère tendance à s'attirer bruyamment l'une vers l'autre, à leur palmarès on ne compte pas moins de 3 médailles d'or d'indécence et 2 d'argent en impudeur... J'ai nommé : LE COUPLE DE JEUNES... A ma droite, 112 kg + 32 kg, ils ne se connaissent pas mais Madame est déjà incommodée par la largeur d'épaule de Monsieur... et se mêlent au vacarme du Couple de jeunes, un bruit de sussion émanant de la bouche de la Dame manifestant ainsi son irritation....J'ai nommée LA VIEILLE et LE GROS HOMME....). En fait, je ne m'imagine pas demander à chacun de se lever pour décrocher les chaises. En quittant mes potes, j'ai gagné en liberté mais j'ai perdu en force de persuasion et en courage.

Nous voilà donc, attachés. Impossible d'avancer ou de décaler sa chaise pour espérer avoir une vue dégagée sur la scène entre les deux épaules de ceux de devant. Impossible pour moi, en tout cas. Car, pour le monsieur costaud, nos 250 kg cumulés paraissent dérisoires. D'un coup de hanche rageur pour se placer comme bon lui semble, il fait pivoter la rangée... et nous voilà désaxés... regardant un coin de la scène et un mur.... Le monsieur, s'excuse, recule. Le choc est violent... les bruits d'exaspération de la Dame se multiplient... . Le Couple de jeunes n'a rien remarqué... sûrement habitué à des secousses similaires... En cela, je dis qu'ils doivent vivre dans une région sismiquement sensible... rien d'autre.

A priori, rien de grave... Sauf que Monsieur avait la bougeotte et s'excusait chaque fois très fort, ce qui gênait notre entourage proche qui se détournait en soupirant... Bref à la question : « Alors c'était bien ?? » J'ai répondu « Non, les chaises étaient attachées... ».